5년전에 아내가 내던 국민연금을 중지시켰다.
그 돈으로 보험을 들던지, 아님 저금을 하는게 낫다 싶었기 때문이다.
연금을 받기위해 매달 꼬박꼬박 갖다바치는 것도 기분이 상했고
한편으론 그깟 연금 몇푼한다고 그까짓거 내가 몇년안에 전부 벌수 있을 것 같기도 했다
어쨌건 이대로 60이 넘으면 나는 물론이고 아내에게 주어지는 연금은 없다.


2년전에 들던 보험 두개중에서 하나를 해약했다
이제 남은건 암보험 하나밖에 없다. 만일 아내나 내가 다치기라도 한다면
병원비는 물론 약값도 지불할 수가 없게된다.


아내와 내가 가진 구좌는 합쳐서 네개쯤 된다.
네개의 구좌 잔금을 전부 합쳐도...... 만원도 안된다.
반면 현재 가진 빚의 총액은 3천만원이 넘는다.
매달 쪼개서 갚고있는데 그까짓거 별거 아닌것처럼 보였는데
매달 60-70만원씩 갚아보니까 상당히 부담스럽다
만일 갑작스럽게 돈이 필요하게 되면 빌려야만 하는데
누가 나에게 돈을 빌려줄 수 있단 말인가...


아내는 대인관계가 별로 안좋다. 사회생활에서 손해를 많이 보거나
오해를 많이 받게되는 스타일이다. 그만큼 폐쇄적이고 소극적인 성격이다.
그런 아내이기에 지금 직장에서 해고되면 다른 일자릴 찾아보기가 힘들어진다
아내와 난 아는 것도 없고 기술도 없다. 또한 아내와 난 몸상태가 그저 그렇다
따라서 몸을 움직여야 하는 일자리도 오래 버티지는 못할 것이다.
어떻게든 지금 다니는 직장에 조금이라도 오래 매달려야 한다.


지금 나는....


폭력사건, 사기사건, 교통사고, 재해, 암, 난치병,
등등의 온갖 위협속에 둘려싸인채 살아가고 있지만
그 어느 것에 대해서도 적절한 대비책을 준비해놓고 있지 못하다.
만일 어느 것 하나 잘못되어 내앞에 들이닥치게되면 내가 할 수 있는 아무것도 없다


내 앞에 놓여진 길위에 선이 하나 그어져있고 난 지금까지 그 길위로만 걸어왔다.
예전엔 선밖의 길에 관해서 무지하거나 얕잡아 보거나 그랬는데 지금은
너무 무섭다. 행여 선에서 벗어나게 될까봐 너무나 너무나 두렵다.
예전에 보이지 않던 괴물들이 선밖에서 날 잡아먹을 듯이 쳐다보고 있는 듯 하다.


이제 나는 선밖으로 나가야한다. 결단을 내려서 뛰쳐나가야 한다.
왜냐하면 내 앞에 놓여진 선은 점점 더 좁아져가고 있기 때문이다
이대로 선위로만 걸어가고자 한다면 멀지않아 발디딜 폭도 안되는 선위에서
질식할 듯한 삶속에 구겨진채로 쳐넣어져 버릴 것을 안다. 아마도 그렇게 될 것이다
그래서 그렇게까지 악화되기 전에 내가 먼저 박차고 나가야 한다.


나 혼자 살아간다면 큰 문제 없다.
암에 걸리고, 치료 좀 받다가, 때되면 죽어버리면 그만이다.
그런데 내겐 너무나 너무나 사랑하는 아내가 있다.
내가 먼저 죽으면 누가 아내를 돌봐 줄 것이고, 아내가 병에 걸려서 아파하면
그것을 어떻게 눈뜨고 지켜볼 것인가. 그렇게 되기 전에 내가 나서야 하는 것이다.


지금까지는 운좋게 별탈없이 살아왔지만 언제까지 이런 운에 기댈 수는 없고
지금과 같은 벌벌 떨며 살아가는 삶속에서 헤쳐나와 하늘과 대지에 뿌려지는
눈부신 햇살을 아내와 함께 바라보며 살아가고 싶다.


아내와 나의 일상을 위한 적절한 대비책을 마련해 놓아야 한다
자 이제 무엇을 어떻게 할 것인가.....