(무기력해보이는 나는 의자에 앉아 허공을 바라보며 회전하고 있다.)

(면접 장면 회상)

나래이션 : 면접에서 떨어졌다. 처음 느낌은 좋았는데, 가면 갈수록 아무것도 생각하지 않은

바보처럼 횡설수설, 어리둥절, 멍청해보였다.

(면접관 시선으로 보는 나는 시선관리를 못하고 생각을 제대로 전달하지 못해보임)

나: 어.. 그니까 우선 제가 생각하는 건 말이죠 제가 생각을 많아 제대로 전달..하지 못하는 그런 타입이라 음... 어... 조금만 시간을 주시면 안될까요..?

나 : (하.. 좆됐다..)

나래이션 : 비록 동아리 면접일 뿐이였다.

(동아리 회장이랑 말다툼하는 장면 회상)

나래이션 : 동아리 회장이랑 갈등이 생겼다.

나 : %#%@#~~~~ (청자가 제대로 듣지 못하게)

나래이션 : 코로나 때문에 전혀 진행이 되지 않는 활동을 최대한 진행해보고 싶었다. 그리고 꼭 하고싶었던 공모전도 해보고 싶었다.

(다시 의자에 앉아있는 나)

나래이션 : 물론 결과는 좋지 않았다. 그리고 지금 제일 중요한 건 시험은 일주일 채 안남았다는 것.

나 : (혼잣말) 하... 이게 다 코로나 때문이야 공부도 안되고 동아리 활동도 아무것도 못했고 면접준비도 진짜 1도 못했어 신경 쓸 게 얼마나 많은 줄 알아? 그리고 나는 또 진로가 예체능이라 준비할 것도 많다고!!

나래이션 : 음... 그러면 코로나가 터지기 전에 나는 뭘 했냐..라고 말하면 사실 할 말이 없다.

나는 내 인생 18년 동안 아무것도 시도하고, 준비하지 않았다.

(웹드라마의 신나는 느낌으로 지루하지 않게 컷 편집으로 해보고 싶음!)

내 진로는 영화연출가이다.

사실 말이 영화연출가일 뿐 딱히 공부한 것도 없고, 공부하려고 산 책도 먼지가 쌓여간다..

아... 왜 진로가 영화연출가가 됐냐고?

나는 중학교 때 학교 과제 덕분에 영상편집을 깨작깨작 배워왔다. 물론 뛰어나진 않았다.

나의 진로를 적으라 할 때면 나는 쓸 것이 아무것도 없었다.

아무것도 하지 않았으니까

그래서 그냥 영상을 만질 줄 아니까 영상편집자를 썼다. 주변에 맞춰서

고등학교에 와서는 좀 더 구체적인 변명이 되었다. 영상편집을 바탕으로 영화를 좋아하니 영화연출가가 되겠다고, 말도 안되는 소리

하지만 얄팍하게나마 알고있다면 아무것도 모르는 일반인들에게 조금 아는 척을 할 수 있다는 점? 다른 사람보단 조금 더 알고 있으니까 나는 그때까지도 마음을 놓고 있었다.

또 다시 입학한지 1년이 흘렀다.

그때부턴 주변이 급격하게 변화했다. 나만 빼고 누구든지 한가지에 몰두하고 계획을 세워나갔다. 점점 거리가 벌어져간다는 생각이 들었다.

하지만 그럼에도 나는 아무것도 하지 않았다.

사람은 쉽게 변하지 않는다. 그걸 나는 뼈저리게 느꼈다.

하지만 어느 순간부터 나는 변하기 시작했다.

좋아하는 여자애가 생겼고, 그 얘에 대해서 자세히 알고 싶었다.

그 아이는 늘 자기가 하고싶은 것에 빠졌고, 자기 꿈을 확실하게 좇을 수 있는 그런 사람이다

계속 지켜보다보면 자기가 원하는 것을 계속해서 이루고 있는 걔와는 다르게 나는 제자리에서 지켜보고 있었다.

조금만 더 있으면 지켜보지 못할 만큼 멀어질 거라 생각해 나는 변하기 시작했다.

공모전도 여러 개 시도해보고, 영화 시나리오에 관한 자료도 닥치는대로 찾아보았다. 아무것도 모르는 만큼 배울 것도 많았다. 나는 그 아이를 존경했다. 나를 이 정도까지 변하게 해준 것에 대해 고마움을 느꼈다.

그 얘를 따라서 쭉 달렸다. 쉬지않고

그런데 어느 날 나는 주저 앉아버렸다. 같이 진행하던 계획 마감일이 얼마 남지않은 때에

그 아이는 말했다. 미안한데 그 너랑 같이 못하게 될 것 같다고, 배신감을 느꼈다. 화가 났지만 화를 낼 수 없었다. 화를 내면 관계가 멀어질 걸 아니까 나는 알겠다고 했다.

허탈했고, 배신감을 느꼈다. 큰 충격이긴 했지만, 다시 시작할 순 있었다. 마감일이 얼마 남지 않긴 했어도 빡세게 하면 제출할 수 있었으니까

그럼에도 딱히 할 마음이 들지 않았다. 내가 좋아하는 사람에게서 배제된다는 느낌이 아직 고등학생인 나에겐 충격이 너무 컸다는 거라고 말할 수 있겠다.

사실 변한건 맞춰가는 대상일 뿐이였다. 주변에 맞춰가면서 변명하다가 그 아이에게 맞춰갔을 뿐이다. 그 때문에 나는 변했다고 느꼈고, 쫓아갈 목표가 사라지니 아무것도 할 수 없었다.

그렇다고 해서 아무것도 배우지 않은 것은 아니였다.

내가 원하는 걸 하고 적극적으로 시도해 나갈 때 나는 즐거웠다는 걸 배웠다.

무언가를 해냈을 때 그 쾌감은 무엇보다 좋으니까

언제까지 주저앉을 순 없었다. 뒤를 돌아보면 나도 모르게 엄청난 거리를 걸어왔다는 걸 느꼈을 때 그제서야 일어날 수 있었다.

이렇게 했는데 아무것도 안하면 아까우니까

지금 나는 누군가에게 이끌려가는게 아니라 스스로 자신을 이끌고 싶어졌다.

아무것도 안하면서 변명만 늘어놓는 것 보단 나으니까

지금 나의 가슴은 뛰고 있다.